这一晚...我哭了...（续篇）

到底...
那短短的10分钟里...
你做了什么？
我的心...
真的很痛...
痛到麻了...
你在干嘛？？
有什么重要过回我？
我不知道...

忘了告诉你，
我们下午，
也去了那间餐馆吃...
感觉...
很冷...
很寂寞...
吃着的同时...
想起你...
泪流了...
我相信她们不知道..
想起你昨晚，
开心的感觉，
哇！真爽！
原来同一间店吃东西，
感觉可以差那么多...
哈哈！

我以后都不会那么傻了...
我会接受事实的！
你...永远不属于我！
你有你家人就够了！
不需要我！
这就是我要的结局...
谢谢你！
我成功了！

还有一件事，
忘了告诉你...
你记得我曾说过，
我想要把我们的chat都save起来吗？
我很想...
但都办不到...
这是我很遗憾的事...
我很想要...
但是算了吧...
我不要你家人给你压力...
就这样简单...

这一晚...我哭了...

我不应该那么早回来上线的...

原来，

挂了你整天，

换回来的，

就只有这些...

今天下午，

整个下午，

知道我多想你吗？

我很想哭知道吗？

你问她们看，

我每经过一间店，

都会提到你的事...

连彦华都讲我了...

换回来的...

就只是你一味地把我推给别人...

难道你不了解我心里，

你多重要吗？

算了吧...

 

在巴士站，

我真的很怕...

那边的人很杂...

你就发了一个讯息过来，

一切就在那儿停止了...

我不再是怕...

而是痛...

我怕的时候，

你都不能陪着我...

但是不能怪你...

因为即使你的心属于我，

但是你的人还是属于你的家人的...

 

说会昨晚吧！

原来一切不如我所料...

你看起来很开心啊！

昨晚看你的讯息，

还以为你很委屈呢...

还在担心你，

原来都是我自找的~

我应该替你开心不是吗？

是的！我开心了！

哈哈！

我很开心哦！

相信我，我很开心！

我自己都不相信了~

伪装，

本来就是我的强项嘛~

 

我已经不能再接受你说讲的了...
昨晚...

是整晚，

多担心知道吗？

真的很痛...

早知道...

我今晚就不那么早上线了...

换来的，

只有一肚子的泪...

 

我会接受事实的...

你始终不属于我...

你始终是你家人的...

看和他们一起多开心了？

继续吧！

好的开始是成功的一半！

我会支持你的！

只要你开心，

我就开心了！

 

想哭...

我没有流出来...

我没有停下来...

就一味地往前冲...

辛苦..

看回电话里的讯息...
少了许多你的讯息...
我...
再也不需要随时带着手机了吧...
电脑里...
少了很多你的聊天记录...
心痛了...
但
也懂了...

我的部落...
写给鬼看算了...
都没有人会回我...
算了吧...
你...
也不过如此...
我写了...
你都没有表示...
我很不开心...
每一次都要我
讲得很清楚，
你才会懂吗？
失望了...

你不觉得突然这几天，
我变得很忙吗？
不觉得哪里奇怪了吗？
没想过我在做什么吗？
你看这几天你少和我联络了那么多，
你是不是还活着呢？
你是不是还好呢？
所以说，
这世界上，
没有少了谁不能的...
你不觉得我们正踏着去感情淡化的阶段吗？
你都不觉得吗？？

我很想回去之前的日子，
知道吗？
但是我清楚这些都不可能了...
因为...
还是那一句
你的人不属于我...
算了吧...

很伤...

"哦...也许...有一天...你已经连我是谁都忘了..."

这一句，

很伤知道吗？

我是不可能忘记你的...

我今天对你很失望，

知道吗？

为什么要去找她的东西？

为什么要这样？

我很不喜欢...

我和她永远都没有关系的！

对自己那么没有信心吗？

为什么要通过这样了解我？

我可以因为做任何事的，

明白吗？

 

我这几天都很不开心，

知道吗？

我们以后都要像这几天这样吗？

我怕自己会忍不住...

那几天本来都想打给你的，

但是怕你的家人...

所以都没有打...

很想见你...知道吗？

每一晚担心你，

所以调了闹钟，

但是当然希望你没醒...

现在不用调，

都会自动醒了...

家人那边给你压力，

我不想再给你压力了...

我很想回去之前的时候，

知道吗？

今天工作为了要发短讯给你，

手烫到了...

不要告诉你，

不要让你担心...

现在告诉你好了~

我很想用msn chat知道吗？

我要储存我们的回忆起来...

知道吗...

算了啦~

你不知道会更好~

烦...

今晚...
我的心情...
除了伤...
就是忧...

多几个小时..
我就要拿成绩了...
我不知道该怎样好...
很紧张...
不能跟你讲...
因为你自己也在烦...

明天...
知道我多希望你陪我拿吗？
知道我多希望你陪着我吗？
算了吧...
不是你要的....
我们之间...
不是每一件事都能如此顺心顺意的...

你知道
我多不想你明天跟去吗？
但是
我知道你会闷...
我知道你妈妈比你跟去...
算了...
去吧...
我不会留你的...
就说了...
我们之间...
很多东西是不能一起度过的...
算了吧...

今晚...
我的眼泪...
落了...
很多...
很辛苦...
我很想你知道吗...
我要你陪着我...
算了...

算了...
骆薇伊...
回去一个人的生活吧...
你！永远是一个人的！
姐是这样...
老师是这样...
你也是这样...
以后...
请不要再来人跑进我心里了...
可以吗？
很辛苦...

哭完可以去睡了...
晚安...

我担心了...

妹...
你怎样了？
我很担心你哦！

对不起！
我刚才没回你，
我在诊疗所...
打了针...
很痛...

现在...
肚子还是很痛...
但是，
放心！
我撑得住！

其实...
我现在很怕...
很担心明天...
该怎么办...
我以后...
要怎样面对其他人...
我不知道...
唉...

妹...
你真的要加油哦！
我觉得自己很没用...
知道吗？
我什么都帮不了你...
就只能通过短讯支持你...
你那么辛苦...
我却不能帮到你...
对不起...
非常对不起...

原来如此...

刚知道...
原来你...
自己一个人...
跟他们出去...
哦！
不错...
我还以为你是被逼跟出去的...
很好！
原来我都猜错了...
你的心...
挂着我...
开始怀疑了...
哈哈~

心...
有种刺痛的感觉...
不知道为什么...

其实..
你要出去也是正常的啊...
你都在家那么闷...
= . =

哈哈~
我忘了你讲过，
你不想去哪里...
没有人可以逼到你的...
所以就是说...
你想去咯...
算了啦~
反正你在家很闷...
~~

无助...累了...

你知道吗？
我不去活动的原因.....
是为了...
听到你的活动取消，
我很开心...
但是原来有了希望过后，就只会是失望...
这一个失望，
更加痛了...
没关系啦~
你去啦...
毕竟那是活动...
会很enjoy的...
总好过坐在家...
发霉...
我不喜欢...
我不开心...
不想跟你讲....
是因为...
我不要你担心...
只要你安心，
我就不会有事了...

今天下午...
你出去了...
你的心...
挂着我...
那有意思吗？
我想告诉你...
我很想你哦...
你出去的那段时间...
正是我最辛苦的那段时间...
其实...
我已经没力气继续讯息了...
但是我知道...
你会担心...
所以...
还是继续了...
很辛苦...
真的很冷....
我发烧烧得很烫...
去陪你的亲戚吧...
不用理我的...
我都习惯一个人了...
这种辛苦...
也永远只会是我独自承担的...

其实
很多时候...
我会觉得我们之间都很假...
很虚构...
因为...
我们之间的话题、承诺...
都不是一个肯定...
我们之前存在最多的...
就是“不知道”三个字了...
“不知道”，很好笑知道吗？
我很讨厌这几个字，
知道吗？
不能怪你...
因为你真的不知道...
其实...
还记得我问过你的三个问题吗？
如果我死了...
你会否出席我的葬礼...
你答不出..
是正常的...
但是...
我却很痛...
知道吗？
我的葬礼，
最希望的...
就是你出席了...
再来，
如果我进院，
你会不会来陪我...
你回答不出，
也是正常的...
但是..
我还是很伤...
我真的很希望你会陪着我...

你说...
如果失去我，
你活在世界上
没有意思...
那你会选择了断自己吗？
你有这个能力吗？
你父母不允许，
你会去做吗？
如果我失去你，
我很肯定会了断自己...
你能吗？
不能~

算了吧~
我没怪你...
只是在怪自己罢了...
不要自责...
我想看你..
几时才会发现这篇文章...
是等下，
还是明天...
还是当你无聊到绝顶的时候...
哈哈~

生日快乐哦！

趁着等你回我的message，

爬上来想post一些东西~

 

首先，

“祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐”，

哈哈！
祝你生日快乐哦！

现在要12点了~

我发着一半的同时，

打着给你了~

我要做第一个祝福你的人！！

哈哈！

 

妹，

要永远幸福快乐哦！

很对不起哦！

明天不能亲身陪你庆祝...

是我的错吧...

不是我，

你就不会x了~

 

不要讲这些，

臭人（小不点）应该是睡着了~

怎么没听电话的？？

开始担心了哦...

你怎么了呢？

 

你接电话了~

哈哈！

开心！

真的是12点准准哦！

Yeah！

不知道你会不会回我讯息呢~

期待哦^^

思念。甜蜜（续篇）

10:03p.m
我发了短讯给你...
我终于忍不住，
发了短讯给你...
你没回我...
你玩得很开心吧？
这就是我希望的！哈哈！

10:17p.m
你回我了...
得知你到家了，
我很放心...
嗯！我安心了！
谢谢你！
我知道不应该继续问下去...
但是...
那不听使的手，
还是发了问题给你~
哈哈！
没关系啦~
你回得很慢~

我不再打扰你了...
还是继续我的ddt好了~
原来少了你，
连魔蚁之巢打得都有点闷...
原来少了你，
ddt变得很闷哦~
哈哈~

思念。甜蜜

11.12.2010（星期六）

这一天悲喜交加了...

今晚她要去庆祝生日了...

我知道我不可以找她，

因为我不要她不我的后尘，

让家人对她不满，

就因为她一直按短讯...

只是很傻的想法...

但我为了让她少一分的苦恼，

我决定了...

我不知道，

这个决定正确与否...

但是，

对不起...

傍晚，

家人回来了...

在我独自和pinky去完pasar malam回来之后，

他们才回来...

算了啦...

没关系...

想和她继续聊天...

谁知道，

他们逼我马上陪他们出去了...

算了吧...

和一位他们的老朋友见面了...

讲起了...

他孩子去日本读书的事情...

他们

又再涌起了那个想法...

我

很不开心...

我不要...

我不愿意...

因为我的生命中...

她太重要了...

今天，

受到很大的压力...

他们说

我整天呆在房间...

然后说了很多...

但是...

我不知道我该怎么做...

我心痛了...

我愤怒了...

同时，

我很开心...

很期待...

因为明天她就会看到那份惊喜了！

不知道她会期待吗？

不知道她会有什么反应呢？

而且，

明晚...

我们要去云顶了！

很期待哦！

哈哈！

不想等到12点了...

想先祝你

纪念日快乐！
要幸福快乐哦！

加油吧！

09.45p.m.笔此

妹...纪念日快乐...

妹，

三周月纪念日快乐！

这三个月里...

我们共度了

喜怒哀乐的时间...

现在...

我们都不能失去对方了...

你要加油知道吗？

我不知道明年会发生什么事...

但我会尽力的...

我会尽力维持现在的样子...

我会尽力陪你...

我要陪着你成长...

加油吧！

妹，

三周月纪念日快乐！

我们的纪念日礼物~~

 

是我的错...

对不起...

刚才提到跌倒的事...

真的...

心很痛...

对不起...

那天不应该继续station的...

对不起...

我应该陪你搽药的...

那时候...

肯定很痛了...

对不起...

如果我跟你同组...

那该多好...

在你最需要我的时候...

我却还在一旁...

很开心地玩着...

对不起...

而且...

昨晚和今天还让你在按电脑...

会痛的...

我却忽略了...

对不起...

不要按了，

好吗？

会痛的...

我不要你再为我牺牲了...

明白吗？

 

我担心你了...

你到底怎么了？
怎么没回我？
我很担心哦...
你是睡着了吗？
还是怎么了？
半小时了...
很难过...
知道吗？
真的很担心...

此外...
我更加担心你...
的伤口...
怎么可以没有换药呢？
到时细菌感染怎么办？
我不能出声...
是因为...
既然你已经回到家，
你家人会照顾你的...
而且是你妈讲不用的...
我不能说什么...

我真的很担心...
从在礼堂看到你跌倒...
到现在...
我没有一刻不在担心你...
我很怕...
你再有什么事...
我希望你不会知道这件事...
因为我不要你自责...

半小时了....
你到底怎样了...
到底什么事了...

对不起...
我的眼泪...
随着外边的雨
落下了...
对不起...

我应该打给你吗？
有没有人可以告诉我你怎么了...